空罐子的空间最近更新得很快，是不是大家写的都是自己心里想的？米米的博客自从设了权限，我就再也没有去看过了。她过得怎么样？至于其他人的，我也不知道为什么只留恋在QQ空间里，仿佛自己云似的，飘呀飘呀，看完愿意就留言，不愿意就离开，不留下足迹，悄悄的。难道这就是我？

     罐子妹妹生了一个小女婴，好惊喜，自己也会开心。婴儿，一直一来都误以为是漂亮惹人喜爱的小可爱，还是习惯性地喜欢。想起昨天去妇婴医院见到的真婴儿。我只能说好多“小黑”，不是“粉球”。每个婴儿都那么小那么黑，不，应该是红，不过看起来就是黑黑的感觉。他们好丑，尽管我不应该这样形容。该说“不好看”比较礼貌。

    如果米米在，她可能要用物理原理来分析了。我猜，她会说，“由于小孩从母体出来，气压改变，皮肤会变皱，过一个月就会恢复的……”据我所知，人从太空回来也会这样。

   今晚又拖芳芳去癫了，看她那个思乡样，自己也不会怎么好受。很久没有像这几天随便乱吃了，不知道是辛苦还是爽。在学校听不到妈的唠叨，不可以吃什么，别吃什么的，喝什么苦茶的……是幸福还是不幸？如果再病一场，自己是否还会心里痛恨妈？痛恨她的苦药？还是痛恨暴饮暴食的自己？空罐子骂得对，有一些女人就是贱——对好男人乱发脾气。觉得didi的女朋友好娇贵，自己就好廉价。什么时候变得贪慕虚荣了，还是自己本来就不够拽，不够冷。

   芳芳说我的笑不再像大一那样，隐隐带着悲伤

     那晚的雨，洗刷了自己的傻。那一幕像影片一样不断浮现在脑海里...

    阿智的话，如果那晚之前跟我说的话，绝对不会有这样的效果。感谢他吧！我太执着了，而锋太不在乎了，所以就这样。那晚除了哭，我说得最多的是“嗯”，这次不是附和，而是，我开始一步一步放弃了。每个“嗯”的分量原来可以那么重，泪一颗一颗地落。

    既然自己都辛苦成这样了，还不如放了吧。他不懂得珍惜，不是他的错，也没有对与错，要伤心的不应该是我。

    嗯，算是第三次了，他的固执永远也不是我能理解的，所以我不再挽留了。第二天看到他的背影，眼泪就懦弱地打转。别说吃饭了，就连面对面的勇气也没了。

   想不通，究竟是他想当然了，还是自己糊涂了。他会把自己想的东西强加在别人身上，而且一旦有了某种想法，就不会轻易改变。是他太坚定，还是自己太恍惚，我也不知道。因为有时我也会这样。

   不懂他说的辛苦，就算眼睛哭累了，也还是不懂。不说，也不想听，他就是这样。“过去了，就让它过去……还不是也是这样过……”忽略了感情和细节，白开水般轻描淡写。……我在做什么？……不知道。

  他想回去，不想听我说，不想看我落泪，尽管下着雨，他还是走了。心如刀割，窒息。迷迷糊糊地找她们的宿舍。找不到才打电话给阿智。听到他的声音，自己竟说不出话来。n久才开口。唯一能说话的就剩他了…

     很想问他，我们能再....吗？总是觉得这样的问题得到的除了犹豫就是否定。心的承受能力能？很想逃离，但不知道去哪里？没有归属感，也不曾想要到某地。只是心里想着一个人，越是拼命不想他，那个人越是浮现在脑海里，产生幻觉的机率就越高。难怪pgg一直都不交男朋友，她还爱着他。用她的话来说——嫁不到自己爱的人，就嫁给有钱人。我想，这也是嫁个有钱人的另一种演绎，另一种悲壮吧。

   我想不通，这是自虐还是自慰？每次说到嫁人，相亲之类的话题的时候，我都会被认定是那种不会屈服逼婚，甚至离家出走的人。也许吧，我也觉得自己是有点任性。只知道自己喜欢的，就不管其他人的看法和阻挠。好听点就是有个性，难听点就是我行我素。这是好事还是坏事？

   某女说“嫁个爱自己

    睡了几个小时地板，我身上一股驱风油和皮炎平的味道....abb做的好事....我是最讨厌往身上涂药的....头好痛，但是还是受不了，去洗了个晨澡。身上的过敏又来了，看着自己，说不出，本来没想要喝的，也以为自己只喝了一点而已，怎么比上次还难受？

  她们说我晕倒了，醒了好像发烧一样，整个人烫烫的，但是，我只记得好冷。记得她们为我弄的地板，珍珍说“哭出来吧，别憋了”。不知道为什么自己就那么容易哭了。累了，不知道谁说“三点了……”

  对不起，我不是有意去喝酒的，也没想要喝醉，也没想到后果会这样。只是kp同乡说我难约，他们又要走了，这一次一定要去，才不可推地去了...谁知他们买了两箱啤酒，7个人...原以为喝一点不怕的，结果就是再一次酒精过敏。还苦了宿舍两个，我的错...

   昨晚，没有人告诉我要如何面对，如何对待。我不想破坏平静的夜，不想破坏我们的约会，悲壮地说一句，也许是最后一次了。

   每次想到“最后”，眼泪就开始打转。静静地看着他睡，听着他深深的呼吸声，自己的眼泪也悄悄地淌着。模糊了，看不清了，他就是我爱着的人，一个把我当成大学最美好的回忆，一个不曾为我争取过，就放弃的人。为什么他就那么轻易放弃？为什么不曾试过为我争取？也许我可有可无，对他来说并不重要。……

 “回忆”，好美的词，为什么我会为它落泪？！？不想放手，不想……当伸手去摸他的脸的时候，发现手有点颤，眼泪一颗一颗地滚下。“我要放手吗？真的要吗？！？”不是他的错，也不是我的错。我的客

     高英考完了，终于可以松一口气。两天的复习还不如昨晚的自修。无法集中而放纵自己。看着大家冒着热气拼搏，多多少少会有点愧疚。尽管跟自己说，要静下心来好好复习，这才是有预期的。然而不知道是自己意志不坚定，还是从来就是堕落。到昨天下午发现自己都没怎么复习，生气，生自己的气。一度潇洒地说“大不了重修咯”。然而，自责要我晚上去自修，去尽量补一补。

   也许我的运气没有借给任何人，似乎上帝一如既往地不公平。我这个没怎么复习的人在今天的考试里“得心应手”。虽说不能高分，也许比很多人都要好。无论是英译中，还是中译英，都会，而且一字不

   啃英国文学——浪漫主义还是维多利亚时期，大家都说看到就吐。可能自己没有认真看，所以没有那种感觉。这些都是屁吧，反正我不觉得多读诗就能陶冶性情。反而觉得那些难懂的单词杀死我不少细胞，然而又完全没用。我们没有必要在现代人面前掏出自己的“文学功底”，别人会当你鸿儒吗？！虽说现在有什么“孔子热”，“什么丹论语”。当然，我不反对所谓的知识面广，只是，这么短的时间背那么多东西，真的不科学！张院长是个比屁还屁的屁！

  我不能生气，尽管我生气也于事无补。只会多几个附和的人，然后大家一起埋怨。何况自己知道自己事，要怎么补？只能尽人事。原来要抛开思绪是那么难的事。无论自己多疯，多冷漠，多愤世嫉俗，多吹毛求疵，等摊凉了，还是会回到原来的“轨道

   PG，VR 和我跟一帮三不识七的男生在北京路唱k，第一次通宵，第一次喝那么多啤酒，事实证明自己不能喝酒

   连拿杯都困难的时候，才意识到自己有点醉了。

   一杯一杯地灌，我跟PG都不行了，还好VR没事。

  什么是脚步轻浮，什么是晕头转向，去厕所的时候就体会到了。外面都是黑黑的，闪着篮色的荧光，那些人都好像游魂一样，就连厕所都有劲爆的音乐，PG说她不要喝了。

   嗯，喝酒跟bi说的不一样，一点都不开心，像喝饮料一样咕噜咕噜就下去了

   以后还是跟熟人去吧，起码不会对我们动手动脚。那个恶心家伙的手老是不规矩，可是推了n次已经没力了。VR看不过眼，索性抱着我。模糊中好像听到她说—

   bi来对面的学校听讲座，顺便找我。傻瓜的头发又剪又染，是不是因为他，也许吧。没有提，对着她就狂笑，两个疯了

   又一次跟她吃得撑着，然后大笑，痛苦地笑着说“好饱啊，好饱啊……”

   我提议去watsons，因为难得所以就想去逛街，也许是自己想去但又没人陪，所以……

   没想到自己可以接近购物狂，见笑了....那个售货员也爽啊，给了他一个满意，三件衣服才拿了一张会员卡。贵是贵了点，给弟弟的没得说。一晃就是两个小时，“逼”阿bi请k仔的真豆浆，好饱啊，好饱啊，撑死了....

   两个人屁颠屁颠地走来走去，终于要去听所

    看完了“豪杰春香”，搞笑，不知道自己为什么会喜欢上这样一部电视剧，也许不是喜欢，只是安慰。

    每晚都有人问我“不睡？”－隐身，或者说你先睡，晚安！结果昨晚被骂了。是，我在开自己玩笑....出生本来就是一个玩笑，过去是玩笑，将来也可能是玩笑。搞笑。

      今天跟往常一样吃完饭回宿舍，不同的是刚出去买笔，晚了点。习惯地从2楼转上走廊－－在水房旁边眼角看到绿谷，橙色书包！不自觉地停下来看清楚....这次没错，可是并不兴奋，心反而更痛。他似乎挺开心的，也许我真的是负担...等着他们离去，静静地看着，也许这样才是最好的“角度”

    曾经

    用阿bi的方法看韩剧来掩饰眼泪，很管用

    5集完了，心里舒服很多。    电视剧里的人说累了，恰如其分，是啊，累了

   不想再看下去了，让它停留在悲处陪着我

    摘下耳机才知道外面暴雨

    滚着雷，可笑的是，它就是不劈我。大家都睡得很好吧

    不知不觉爱上了这样的天气，好静，好清楚的声音。

    原来自己累了

    昨晚收到一条看得不大懂的sms，今早才看到。

  —— 不要因为我而改变以前的生活？

   以前是什么样的生活？我变了？

    就因为内疚...

    手机一直没关，原来等的就是这一条sms。

    ——哦。

   我不知道自己是不是在撒谎

   然而这是我能给的最好的回答

   心情不好，说不出口就打吧...有一个缺点是：怎么打也打不死！TNND！

    不错，传闻的“好欺负”的人也不是真的那么好欺负的！！！

    “帮是人情，不帮是道理。”曾经有人对我说。我是记住了，但总是无奈地对着它叹气。

     别人也有难处才求你的...如果能帮而不帮，那也太不人道了。设身处地一下，就觉得自己应该尽力去帮，哪怕只是绵力。但是...

    每到学期末，大家都忙，我也不例外，更何况自己还是感情的“边缘人”，那种辛苦和难受，毕竟知道的还是少数。算，我不要他们体谅，只有他们不随便把作业飞给我，就“哦哩吉帝”了。然而，他们就知道自己的忙，似乎我是stand by的枪手。心里难免会有一

    过来道歉，其实，我没有生气。因为你也为我好才把地址发给他，就算下次再用我的Q和别人吹水，也没关系。

    不过，你这个“不速之客”，下次来之前电我或者短我！今天和下个星期我还要家教，至于以后就再也不用了。还没告诉你原因，现在说也不迟。一直认为恋爱要花自己的钱才舒服，花父母的还是不爽。以后我都不需要额外的钱了。但是，今天跟那个小女孩说的时候，觉得自己对不起她。也许她会留恋，也许会开心，反正我已经没动力了。至于另一份，我不能再像以前那样因为心情而不理会阿静。我也喜欢那个像他的小孩。

   暑假，希望大家都别问我回不回去，……无法跟我爸妈说。虽然爸妈想我回去，但是，我只能找借口逃避。面试通过的话，我去雷州教一个月培训班，然后回

   什么都不想说，但又不得不说。人就是要你说话才知道你没事！多无稽。我似乎在她们心目中就应该笑的...

   最近发现自己憔悴了，也许是心理作用。有时真不懂自己，如此无奈，为何还要有希望？看了那么多电影又怎么样，别人的喜怒哀乐跟自己有关吗？变态

   bi说她对日语感兴趣，我说我要学潮州话。无稽之谈，我们宿舍的也吃惊，她们说学潮州话比广州话还难，别傻了。打击，虽然知道自己的努力已经没意义，但是，就是“死性不改”。

  今晚略略体会到什么是“必杀技”，就像往火里浇水一样，唯一能做的就是愣。反正我一向反应迟钝，也不差这一次。

  不承受还能怎么样！

   bi似乎对他有点误会，认为

   没有气愤，没有恨，只是偶尔落点泪，变的沉默。然而不能安静，不能目光呆滞——人就是这么奇怪，总是好奇别人的事！只有知己不会要“口供”，会安静地陪你哭，尽管距离那么远，尽管电话那头只有断断续续的抽泣，她等待，等待你平静下来...有时甚至一起哭。没有为什么，哭出来会舒服点。

   男生跟女生的差别就在这。那种励志刚强的文章打死我也写不出，就算是米米，大概也说不出。心痛了，他们也只能静静地承受，而我们呢，女人是水做的，一点都不错。出于自怜，出于痛苦，一发不可收拾。

  不知道为什么自己变得沉默，对周围的一切失去了兴趣，整个人懒懒的。对于别人的话，有在听，但没在记。别用奇怪的眼神看着我，我真的没听所以不能给response。只有被拖去运动，才发现自己好像有十万伏特没用

   很久没有看他们的blog了，不是太忙，而是没心情看。有的feel到了，隐身，不回——我唯一能做的——十一点多才上...

   打开了别人的blog，进入别人心里的角落，有时会有相撞的感觉。伤心的一起伤心，世界多了一份忧愁；开心的却很少能在blog上看到，就算看到了也是那么几句话带过。人还真自私，把难过跟别人分享。打开六个blog，愁着要看哪个...其实就只看了米米的。她不会写感情，就算有也不会写超过十个字。

   父母还是要她去HK发展。米米想法跟我一样，不想动父母的“养老基金”。要做CEO的她，羡慕。我呢，想去流浪，又怕苦。好变态啊！！！

   chen静的花是不会开的了，“胎死

     今天实习的第一稿出来了，我进了第二志愿。开心？！？挑学校的时候，我特意挑体科名额比较多的，想和他一起去。现在去哪里对我来说都是一样的...

    下午的特团还算成功，爆发力来着！疯狂地做，疯狂的运动，感觉会好一点。

    晚上的矛盾，打电话的冲动，然而，害怕打击。

    本来想在图书馆呆一个晚上的，结果，有空调的那边塞满了，没空调那边也基本满了..唉，我呢，伟大一点，牺牲一个位置给他们——其实自己也看不下去了——"little lamb， who made thee....“ 背了半个小时都没背下，退化了，真的退化了...

   昨天下午看了他的Qzone，知道他心痛，条件反射地自己更痛。自己误会了，而误会让他受伤了，不知道怎样才能挽救。确实现在的他已经决定，我再说，也没用了，换回来的是他一次又一次的求我！别求我好吗？你要什么都给你就是了.....

   我被卖了，我知道是你。知道我开blog的就只有三个人。我知道你是为我好，但是，也许这就是好人做坏了事。这个blog不是写给他看的....里面的思念多于伤心，但为什么他只看到了伤心？！为什么只看到不值得。有没有问过我啊！！为一个自己喜欢的人付出，这不值得，那还有什么是值得的？！？更何况这不是值不值的问题。to love or not to love, it's a more difficult than a question！

   一个晚上，静陪我掉眼泪；现在起码可以压

    中午柏昫短我，告诉我他要考KQ。当然我很支持他，也看好他。他还是姐前姐后地叫我，我也只能默认。他叫我暑假一定要回去看他们，可以的话带上新男友，挑衅我！本来想睡几个小时的我...对着dsy喊了一声睡不着——其实是想让她嫉妒——因为她没得睡，结果....眼泪不争气地滚了出来..刚换的枕巾...她说要揍我，但是看到我那副样子就马上不说了。宿舍突然静了下来，流吧，不值钱的东西，大不了再洗一次。

  他那条信息我回了——没了...他懂，他还是像以前地说“如果我大几岁，我就可以做你男朋友了。”笑，大几岁，好啦，小子，我还是爱他，从大一就开始了，有如果的话，我还想永远消失，离开这里，永远不回来，自己也不用再心里憋着。bi答应了某个friday会

    今晚我去上公选，庆幸的是期末只要教论文！然而我并没有听完两节课，尽管我觉得老师讲得还不错。他说我们分开一段时间吧...整个头好像被轰了一下似的，眼泪开始涌出来。头低着，更低，更低，不行了，把东西乱塞一通，就滚出后门。

   刚下雨的中心花园，冷冷的。心再滴血，习惯性地拨了一通电话给阿bi。可能觉得她会听我诉苦，会陪我哭，会怜悯我，可能只有这么一把声音能让我放肆地哭。在校园里孤独地走着，哭得象个什么，自己也不知道。完全不理周围人的目光。bi，我想消失，消失forever。从来没有这样为一个人，从来没有，以后也不会有，然后泪眼模糊地...

   手机还停留在那条刺痛心脏的信息，试图拨通他的电话问原因。不接，我懂得不接的意思。御武说分开一段时间就是不想保持现状，试着分手，如同离婚前的分居.

     一年前看了独家试爱，昨天看了十分爱。异曲同工！有时真的不知道自己是在看电影还是面对生活中的现象。怎样让男生拜倒在石榴裙下？！？我觉得en搞笑——有那么多有钱人吗？！？就算有，他们也不是笨蛋，好不好！！娱乐杂志说得最多的是多少女明星被富翁玩，而不是多少富翁被女明星玩！也许某人会说，她们是没脑啦，有脑的就不一样。

   真讽刺！“恋爱中的女生没大脑！”其实，用里面的一句话就是“你谁都不相信，是不会得到真爱的，会有报应的！”不相信爱，却又享受被爱，那种人可怜还是可爱？！？我不知道，因为我相信，并喜欢。

   大力爱阿宝吗？那他为什么骗她？是善意的谎言吗？

   之前看过一篇文

    今晚第一次微格，我跑到jnl她们组做。大家都准备得很好，当然我会很配合地装学生。

    说实在，自己很满意自己的课件。甚至做完之后，还想以后就做课件为生吧，不用教书，嘻嘻。我对课件，音频视频图像的编辑软件的应用比较感兴趣。zinemaker，sony vegas，cool edict, total video converter, 等等，我完全把这些当玩，虽然有时是很累...

   轮到我讲课的时候，我是紧张了。但是，尝试对自己说镇定！可能是最后一个，大家都没什么激情，说得我都累了。回来的时候，我还是习惯地瞄瞄手机——他还是没有一点音讯。没发信息给我，我不奇怪；连Q都没上那就奇怪了。尽管我想找他，但.........我不知道自己会否让他烦

   生气了，但是不是因为他所说的。虽然一开始有点质疑，但是我还是相信他不会。这样很好玩吗？这样的玩笑很好笑吗？！我真的不懂，也笑不出来。

   自己就好像跟在他后面跳一样，真的傻傻的。究竟是“傻得可爱还是可爱得傻”？！？也许我一点都不可爱，只是傻晕了头。◎￥％￥※……％※

   我本来就没什么火，怎么发火也不知道。也许是从小到大都承受惯了，不像那些千金小姐，也不是什么野蛮女友...可能他做脱线的风筝，唉呀，我care！！！我care！！！！......................算了.............care又怎么样，他还是不懂

   “其实我介意”

   反思，很多时候也只是反过来思思。最后替自己找个不成借口的借口继续自己的“错误”。

   我不知道自己是不是无药可救？！？也许自己太过注重一些东西，太过在意某一个人，太过替别人想...有时会累的。

   最近都挺黑的。被网购的黑了近300...mp3没了...本来送给他的...看着搁在桌上的配件就无名火起！！索性把它扔进杂物柜！

   路由器wieder坏了！那天电一闪，就再也没联网了，直到现在，看我疯狂上网就知道——刚换了一只！真是屋漏偏逢连夜雨！

   燥了，因为他去珠海了，因为他去见一个女生，因为他去几天，因为他没短我..再简化一点，就是，他没鸟我！

   几个喷嚏之后...就“有感而发”...怀疑是不是米米通过web把病毒传染给我...

   可能是因为太累了。这几天都去家教，才真切地感觉到“吃多少都补不回”，钱...太辛苦了...

   丹霞山，丹霞山...好想去啊！！因此我这两个月接多一份家教，想一起去看看。

   可是，似乎不大可能...6月底放假，以为就可以啦，但是..他要忙大学生运动会；之后呢？一群男生去自助游。都排满了~~

   失望？其实没有，有道理的就能谅解。

   钱，前天网购一部ipod的mp4，当然是送给他了。没想到他今天的签名会是跟“寂寞”有关..晕..可能

   今天是五一，法定假期！

   没有回家，因为只有三天的假日还要兼顾很多东东。比如：五一後的专业教学评估，高英考试，德语考试，论文选题，八级准备，公务员准备....一大堆东东都等着处理#_#

   虽然很忙，但...能跟他出来玩是很愉快的事^0^

   现在所在地是他同学家，这里是一个他离乡别井奋斗的朋友的家。很简单，让我想起当年我跟着阿爸住在男人堆的日子。有点心酸。然而，我觉得男生要这样才有将来的成就，只是我认为！我比较讨厌二世祖，不劳而获的败家子。比起他们，我更愿意跟上进的人一起，尽管会吃苦也是甜的~

  今晚我们就在这间简陋的房子里过夜。幸福着<3～

  我要赚钱和他去丹霞山~我想去很久的地方，一个情侣必去的圣

   哥昨晚跟我聊了很久。他问我现在忙什么啦，什么时候找工作啦，家常的问题。当然少不了男朋友

   我坦白了，他谅解，也祝福我。他说要好好把握，大学的爱情很少真的走在一起的。努力是有用的！我只问了他跟女朋友怎么样。他就头脑过热地发了n张照片过来#_#， 还好没有被他吓倒。如果照片里没有他的话就perfect了，呵呵。未来大嫂是北方人，长得每我哥白...哥说他在美白，差点晕倒...一张美容卡..贵...看到他那么幸福就好。我是羡慕啊，那又怎么样。哥说，他有空就过来请我们吃饭，看看他的未来妹夫怎么样...喝了一半的水差点就喷出来。不过心里甜甜的，又....担心他不肯去...矛盾ing...

   哥说他曾经也这样，还说男生基本上都是这样的。o.0....我wonder...是这样的吗？！？

   今天上advanced english 的时候，老师说了一句“be careful, you'll get! ”一阵晕，以为他要离题了...

   听下去才知道——有时候需要期望，需要距离来保持欲望，有了欲望才能更珍惜得到的。也许我们得到得太容易，而无从也不知道要去珍惜。说到我心里去了...三节课，自己都在怀疑自己想的是什么。那种“i come, i see, i conquer”的气势去哪了？好像多了一种消极。

  也许这是很好的solution，但是...不想再involved in such a dilemma.

  他，无疾而终的感情似乎很让他怀念。真的如此的话，无话可说。开心，如果两个人就为了开心而一