我执着，他教我别执着。我想不通...一个晚上想着，脑神经出奇的活跃。床下的电脑运作发出的声音，它也跟我一样烦吗？

   试着从他的角度看一切。确实，那是不想受限制的无拘。大概我对他的好，让他的自由受限——无法不为我想，但是自己的想法又.....“抓住不放，沙会漏得更快”，如果我放手呢？或者用阴力来hold it ？其实，这个道理就像他的opinion，沙只会被动地不停漏，到最后还是会没有的。等沙子都落下了，不管换了多少手，人最终还是定了。沙子原理。

不禁想起“麦子原理”....一片麦子田，有两个人要去找他们最好的麦子。第一个开始旅程后，很快就挑了属于自己的麦子。他认为这是最饱满最好的。殊不知最好的还在后头。第二个开始了旅程的一半，发现了一株很漂

   从来就没有人告诉过我们下一秒会发生什么事。正如计划永远是赶不上变化的。但是，当自己做出某一个决定的时候，那是一种铤而走险，还是成竹在胸？

   从小到大，我也跟他一样，只会一步一脚印地前进，不会描画太绚丽的蓝图。太美丽的憧憬会让失望的人痛苦千万倍！这个道理我知道，但，却无法抽身。因为我不是圣人，也不是神人。跟他在一起，就会不自觉地想到未来，也许自己太想跟他一起了...才“变态”到无以复加！

  当他说以前的女孩的时候，小感动加小羡慕。自己确实有点无知，有点不知所以。

 “不同的时期有不同的感情”“每一段感情都是真的，没有谁骗谁...”我的心似乎被捉住了，空气不像刚才流通，自己也浑沌了。他的理论，我没办法说，也不知

   本来不想再提那件事的，但是...我真的没办法忘记...

  自己不要的东西，而这个东西会带给别人好处的时候，你是要把它毁了，还是微笑着送人？我不议论，那只是一个人的想法跟行为，大惊小怪没用！

  也许是自己sensitive，也许是真有其事。另外，

  一直一来，我都相信答应别人的事就得做！与其不能做，倒不如不答应别人；或者说，别装为难来推脱！我看到的却是一些有能力做却推脱了事的！不是说自己正义满分，只是看不惯。社会的现实..确实让人怕..但是我更怕的是人心，怕伤害。

  突然发现我现在跟周围的人疯的时候，自己很像傻瓜，小丑！装出来的亲昵，回想都觉得恶心。之前还以为是同类的感觉似乎被骗了...开始不敢疯，就算想疯也不敢了。沉默，也许我的EQ也要提升一下...

   星期六的露营取消了。吃的，用的，心也准备好了，家教也提前在Friday的晚上，打算好好地跟他去游山玩水。提前的家教让我好累啊，坐在车上摇晃着，思绪早飞到他那里了。跟平时一样，模模糊糊地想着他在做什么...

   某种程度上，机会是很难得，但是要付出的又何止是体力，可能还要加上受寒！没得去，心里疙瘩疙瘩的。收到他的信息，早就把失落感抛到九霄云外。累的身躯让步伐慢了下来，尽管想尽快回去洗澡。

  一个晚上……时间过得好快啊……我们拖着疲惫的身躯回宿舍……原来我跪着的双膝盖一块红一块紫，还疼……他呢，还要去做裁判。心疼，但不知道要说什么，也许无言，默默地看着他是最好的。最近发现他的微笑挺好看的，温柔得

   醒了，自己想着露营。虽然只是想着和他去，呵呵，一直sweet到现在。

  一向被动的我，没想到会大胆到这么主动！自己都反应不过来，不过幸福着^_^

    大三了，他才跟我说在一起！不知道为什么自己特开心。大一联谊后才认识他~一开始对他只是喜欢，在意，想依赖他——“请”他搬水^_^，又不想让他知道。记得大一他有问过我是不是喜欢他，我都忘了自己是怎么回答的了，反正就是口不对心。傻傻的。大二不知道为什么会找他？！？至今仍是迷，无从考证。喜欢他，对他有求必应已经成了自己的习惯，甚至当任务来执行。尽管有时做到很晚，心里还很开心，都不知道自己是不是被虐待狂！跟cjy在一起的时候，我有对自己说，应该少跟他说话了，很难说自己不会背叛c。

     那天夜里我怕醒了，意识到自己脸颊湿湿的，眼角还流着眼泪，失去控制地抽泣。潜意识压抑，但是还是发出抽泣的呃声。把宿舍的舍友都吓醒了...她们透过蚊帐问我发生了什么事。但是我很清楚自己只是做了一个恶梦，起身想跟她们说，可是，我的气还抽着，就是说不出来...

    这个梦我只记得是关于妈妈过世的。没想到我会哭成那样。平时在家里，整天跟妈妈嘈，早上还嫌她吵..一旦，失去了，我才知道她在我心中的份量。自己的思维都陷进那个梦里，心里的害怕让我无法再躺在床上。起来喝了一杯水，可是，还是呃个不停，泪水也还是时不时流出来。望着外面黑黑楼影，想着家里的妈妈，想着以前跟她吵的事，心痛，愧疚...跟自己说“那只是梦，不是真的”。我能说服自己，但不能说服眼泪。当再走进宿舍，看看我的床，怕了，我

     如果人生中少了那么一点幸福，会是那么可悲啊~~
   
    我突然发现，其实我们的思想正在社会化，正在世俗化，变得不再天马行空，不再无忧无虑....很多东西牵挂着，完全out of control！ n次自我劝说，n次朋友的忠告，面对着感情还是要低下头，只能吐出一句“我没办法控制”，然后泪眼汪汪地...不是我想这样，是我没办法不这样。

   我知道自己是心痛了，所以怕寂寞，所以想有人陪，无论是吃饭还是自修。subconcioiusly我开始想好朋友，拿起手机给他们发短信，尽管信息内容不同，尽管自己也不知道自己在做什么，就是这样自我安慰。有时并不祈望有人回，怕见到她们的信息的时候，自己会心酸，会更想她们，就会变得脆弱，无助..我不想让她们担心，也不想让她们觉得我还是以前那样弱。

  但是，我能不想吗？答案是否定的！不可否认，我的想象力还真是出奇的怪，连班里的人也说“这样的东西只有我才能想得出”。其实我并不在意什么，只是想到什么就说什么，不否认有时是心直口快，把一些她们认为“恶心”的话给说出来了。这样我就被别人说豪放....反正我现在是不想随便说话了。

  他还胃痛..昨晚见他，不知道是不是错觉，他好像瘦了。去喝粥了，因为他没饭几天了...可怜的...跟他一起就心安，心情就会好很多，反正就不会想起坐在3栋前面的自己，阴郁都收起来了。此刻只想静静地看着他。然而，他是会发现的...转移视线咯

  看着他的眼睛，有点被看穿的感

     今天一大早就收到cjy的信息，他问我是不是在拍拖。有点讽刺，有点肮脏，不知道为什么。我回了一个“是啊，体科的”。他一向不喜欢体科的，但是我很喜欢他们。因为他们都很直爽，都很大胆；不像某些虚伪的人，整天畏畏缩缩——美其名曰“面子”，“gentleman”风度！我接触那些人里，算体科的有点风度，其他都是.....不好听说一句就是“窝囊废”。可能自己也偏激了点，而且见过的人也不多，才有这样的感觉。

    我不以为我的男朋友会比不上其他人，我也没必要比。“nothing is important, except love”。虽然我现在也被他的冷淡一步一步侵蚀着，但是，我不想就这样give up。今晚在一课外见到他了，他的平静表情让我感觉不到一点温度，反而感到他的忧伤。可能也是自己的感觉在作怪吧。他在打电话，我也不好说什么话，就去找Jn了。本来也没想过要去找她的，只是，自己彼时彼刻真的很想有个人陪着。很怕自己一个人想太多，不想这样无聊地自我折磨！

    晚上回来已经9点了，bi Q我，她好像知道我有什么事...但又说不清...我也不想让她担心，这个时候，她应该努力的！我呢？！？今天跟JN谈了要做什么，其实很多都是开玩笑。有时觉得她的意见还挺有理的。如果大四考公务员，真的不是很好！还是找工比较稳当，要考的话，工作后再考也不迟。其实还有一些话，我还没跟她说——我想留广州了，因为听说他想留这里....为了...我是愿意在这里附近找工作的...只是，他现在还不把我放心上...让我真的不

      这几天我约他，可是，每次都不对时。不是他在外面，就是他有同学来...次数多了，自己也开始有点累..

      一向被动的我，如今似乎什么矜持都没有了。我自以为他在乎我，心里在乎却不表现出来。但是，今天跟JL出去买水果的时候才发现跟我想的是有出入的。

    JL说要去买苹果，我也想去——因为自己的早就吃完了，而且想去那边买那种好好好好吃的煎饼~~看到又红又大的苹果就会想起他，想起他说喜欢苹果，很自然地买多了。JL说不能买给他，不能对他那么好，应该对他恨一点。呵呵，我做不出...

   看来 JL还挺八的...她“暧昧”地问我跟某人怎么样了。我不知道为什么一直在傻笑，还害羞，想找回平时cool cool的我，好掩饰一下，找不到了。

   原来之前他们俩有去逛街，但是，JL打探他我们怎么样的时候，他只说了“不知道”还叫JL介绍！！！！我的心往下沉了一下...然而我选择谅解。因为我也没有第一时间跟朋友说我跟他一起了，自己也是等待朋友问。但只要朋友问，我一定会自豪地说他是我的男朋友。为什么他会这样？难道有一个女朋友还不够吗？！？也许他根本就没把我当女朋友.....听JL说他的“话”，自己不知怎地开心不起来...

   是不是我太在乎了？！？跟他在一起，没什么安全感，但不会被甜言蜜语轰炸。他的现实有时会让我心痛，有时会让我更想珍惜他，不知道为什么。

   ABB跟师兄去看完电影回来，对着低谷的

     那天我生气走了，连头也没回。我知道他也跟过来了，手也摸到我的头了...突然，眼泪涌了出来...不自主地加快了步伐..只知道宿舍就在前面...但是...我的心好像被别人抓得紧紧的，难受着..很怕就这样完了。

    很不愿意收到“对不起”，很怕这三个字，真的很怕。

    昨晚跟他聊到转点，聊了“变数”...他说了一些。至少我知道他是在乎我的，只是，他妈要他将来取的媳妇是本地人..他很可能要顺她意。心痛的感觉不好受。自己只想跟他在一起。结婚不只是两个人的事，这个我懂，也清楚这意味着什么。Ann也说过，大学里的爱情只有1％是有结果的。我多希望自己是那1％中的一员。在我简单的脑筋看来，这个理由似乎不是理由，但我尊重他，尊重他对父母的爱。

   昨晚一晚都没睡，一是想太多了，二是原来wdy会打鼻鼾....想了n久，想我为什么对他那么好...怎样解决这个“变数”...

  我对他好，其实，也是自私的表现。在为他做每一件事的同时，我得到了幸福感，希望他开心。与其说是为了他，倒不如说是为了自己。他妈眼中的本地媳妇，我...我认为能说潮汕话，懂得潮汕风俗，知道怎样做好媳妇就够了吧..我可以学，反正我本来就是学语言文化的，一点也不怕！！！而我妈也开玩笑叫我把他们那里的方言改为我的第二外，说不定我就不会回去怨德语难学。当时我也窃笑，如果是的话，我会超积极学！

   我真的傻了。以前一切被动的我，现在不知不觉开始主动了，而且....

   很想让他接受我的想法。今天早上还

      开学一个星期了，他忙着当裁判，我知道很累，is it reasonable? 我自认为自己是一个sensitive girl，但总喜欢装cool来隐藏自己的感情。而他也总是忙这忙那，像是真的没空，wow...

     昨天下午我们班去唱k了，为了庆祝我们班再一次获得校先进班级体。本来对唱歌没什么兴趣的我，根本就没打算唱。结果，micro风留在我手里挺长时间的——不知道是谁点了那么多粤语歌，哈哈，正好发泄一下郁闷的心情。强颜欢笑似乎成了自己的假面具，狂笑似乎成了让自己抛开一切的工具，哗啦哗啦地，把嗓子叫疼了，把脸唰红了……第一次唱k唱成这样。其实这也是我见过的最“安静”的一次唱k……

    够疲倦的我，身上还带着k房的味道，en想洗个澡，好好休息一下。但是，我的想法太普通了，跟宿舍的一样。呆在昏暗阴沉的宿舍还不如去课室……也就是这样，我背上书包就往外走了。回来在Q上看到他，他约我出去。哎呀，我想930洗完澡再去，但是……很快就决定洗冷水……

    有一些问题想问很久了，有一些“思想工作”确实要做，我不贯所谓的“变数”。“变数”如果真的那么重要的话，那我们还又必要努力吗？有必要改变吗？为什么总是消极地对待，就不能积极地应付。生活的艺术不是总是顺应，当然也不少一点屈服。连试都没试就向它低头，是不是太没用了！我没有生他的

        这几天天气表示很好，小雨又阴沉，一点都不像冬天。还有几天我就滚回去了..现在还不知道自己在想什么。有一些事情好像已经明朗了，但有一些事却还是那么模糊，so也不想去钻牛角尖。

        拜年，我已经不想去了....皆因..06年里比我大的几个所谓的sis已经进入了幸福的殿堂，现在都过上了soft的生活，于是，我成了“众矢之的”——en烦！皇帝不急，太监急啊！尴尬得只知道傻笑。很疼我的姨丈好像还有了理想的人选！不过听到我说还有一年半，他就打退堂鼓了，哈哈哈~~读书大塞~~

       我们走的时候，姨丈突然说了一句我已经埋在心里挺久的话“留学”！曾经只是想逃避伤心的人和事，现在看开了，心也暂时有了寄托，而且父母很应该享福而不是一辈子为我“打工”。现在姨丈说起，我跟爸就讨论起来....结果还是那句随我，不过，他们要我打工自己攻读...爸还指明说“最好考公务员”。我懂爸的话，经过不事很艰难的思考，我还是决定不留学。我才不想像一些所谓的sis那样，挂羊头卖狗肉，留学成了合法定居，嫁洋人喔，我才不希罕！外国的月亮不比中国的圆。

      虽然以后的事很难说，还是希望他就是Mr. Right，尽管不

    昨晚买了一盒dove，不知道为什么就是想买！想跟他一起吃吗？奇怪，之前不是买了两件G了吗？！不晓得为什么...

   今天犹豫了一会，决定还是去一趟邮局。带上dove就出发了

   那里的服务员还真有礼貌，教我怎么填。原来寄dove比买还要贵！别人都寄那么多年货，反差啊...我只寄一盒...

  不知道他收到会是怎样一种表情？期待....但不希望恢复只是“3Q”，不过想想，他那种人，最多就是谢谢之类的，不过，这样才实在。

  今晚阿bi说她会回来过年，只是几天 -_- ，不过她说那天下午一回来就找我^o^  好哇好哇，不孤独了~~

       情人节？有情人跟没有情人也是差不多~

     昨天我拖着萍逛了一天的街，买了挺多“垃圾”的。在家里的时间过的比乌龟还乌龟...对着手机的屏幕能发上n分钟的呆，他在做什么？？

    买了s和m码两件G，应该合身吧...本来想邮寄过去的，但是...可能他还不想让其他人知道....智都是我告诉他的....也许吧，不过，我昨天心情还不错。昨晚回来就发了个信息给他，也还是冷冷淡淡地......从我认识他开始，在我面前就是这样cool， i v no idea.

      今年的情人节，活活~~

      等待中国情人节

    这个5D是大一的事了~~现在才想要坚持。

    有时就是那么奇怪，那些本来不为意的东西可以让你那么珍惜。而那些已经过去的东西像深深的伤疤一样，想抹去却不是易事。我很知道自己在干什么，只是没想到会这样深沉地想一个人。放假了，可是我开心不起来。家里只有我一个人，确实冷清。

   最近两天跟朋友逛街，聊天，跟亲密的好朋友聊心事...这样让我没那么孤独。每天醒来，意识到还有二十多天！！拿着手机，看到的还是cmcc，疯了！！

  昨晚接到四婶的电话，她腿痛不能走动。我那个风风火火的妈，买了三袋东东，“怂恿”我跟她过去探病...反正在家里也是无聊，就跟她过去了。两个大婶在一起总是不停地“是非”，虽然不烦，但一个字都