那天，啊智从大学城出来，找我陪他吃饭。

    像以往一样，我会很开心地赴约。啊智是我大学里最要好的朋友之一。

    在丽特的仙踪林，他吃饭，我喝奶茶，聊天……还是跟以前一样，什么都聊聊

   偶尔他提起他的前女友，他说他被她欺骗了……

   他可怜的脸，跟他的身材很不相称，但是，我也无话可说

   80后的女孩就是现实！我身边就有好多版，而我，却是被她们“群攻”的对象。

   我可怜啊智，同时也似乎在可怜自己。因为锋也很现实……

   那晚，啊智跟我分析了好多好多；把锋的花心，把我对锋的感情都坦诚地说给我听

   不知道为什么，我竟落泪了……我委屈吗？还是因为感情得不到回应？

   突然啊智抱住我，好紧好紧……我没有力气反抗，啊锋从来不会这样抱我，也不会主动牵我的手

  －－啊智，你喜欢我吗？

  －－我可以喜欢你吗？

  －－……

   我知道不可以，因为我心里全是锋的片段；就算被抱着，心里想的仍是他……

   觉得对不起锋，不好受，唯有推开

   long time.. 忙论文！忙hunt job？！我很怀疑自己为何能像旁人眼里的“不紧不慢”。

    熬了几晚夜？...不..不..是那几天很晚睡，自己的，他的。不累，有头绪的话，很快就写几段。

   他，如我预言的，进天河，要签这边吧。

   我，开始看到在一起的渺茫，不安，甚至想算了。脆弱的时候总是有的，我也不例外。

  冷冷淡淡地，感觉只是自己自作多情。那句“爱是一种需要，被爱也是一种需要。”在脑海里转啊转啊~

  主观上太想跟他一起与客观现实的矛盾，让我这段日子时起时落，很难把握自己的心态。

  每次都是他需要我帮忙的时候才找我，自己最多也只是“工具”！尽管我欺骗自己再欺骗自己，最后还是心软，帮吧，帮吧，以后也许就没机会了。

  不说他了，一说起他，我就不开心，不开心啊！！！

  最近想去拿点面试经验，因为之前我都没有去过任何正式的面试..有一点是想..不说了！

  10号那天早上6：30，我跟wing去了顺德容桂。

本来是要去面试的，结果..我们辛辛苦苦去到那里，等了2

    我们宿舍的航跟他BF已经有两年了,依然那么好!

    从当初跟她的朋友一起喜欢上一个我们认为不怎么样的男生开始,她犹豫过,痛苦过.当她对我们说出她的矛盾的时候,我们宿舍wnd说把爱的人让给朋友吧,能保留你的一份友谊;爱情没友情可靠.我却认为不要放手....在他也爱你的基础上,没有退让的理由,如果朋友不能理解,那友谊能算什么....

   后来,他们在一起了.

   再后来,他们见了各自的家长,算是确立了稳定的恋爱关系.

   再再后来,他决定要留学英国;她也义无反顾地选择留学.这对双方都有好处,因为大家毕业后都是硕士!

   然而,由于专业的不同,他收到了四个学校的offer,而她只得到了三个学校的offer;有两个是一样的,因此,他们就决定选其一. 梦想,他想去爱丁堡大学,世界前50的学府,而她虽然也收到了爱丁堡的offer,但是....学校是有条件的--雅思各科要6.5以上,绩点要3.5以上--说真的,这个相当难!!!因此,她开始犯愁了....要她爱的人陪她一起去度伦,还是大家分开?而她想去

     看到别人甜蜜幸福的时候，我会不知不觉地羡慕

     以为这就是神对他们的祝福

     而我，仿佛是被诅咒的那一类

     当然，我说的诅咒并不是说“我是倒霉蛋”

    而是说，别人轻而易举得到的东西，我必须付出很大努力才能得到

    又或者说，付出了也不会得到

    有时好想不世俗，不庸俗

    所谓的超脱！

    可是，我不是佛，也不是神，能不物质吗？！

   好想是30号吧，我回家了。首先，自己身上没什么钱，银行卡坏了。其次，想着假期不回家了——可能留学校，不过比较想去饶平^ ^——想更深地了解他。

   回家的几天，有了一点发现。不是说我家乡不好，只是，从事服务业的确实没有服务意识。银行啦，超市啦，车站啦，我就去了这几处，结果不是我爸不满，就是我不爽。我妈反倒一反“常态”——无辜又不知道发生什么事的样子。唉，真想写封信给“当权”者，可惜，不知道写给何人。呵呵，服务业不能这样！

   快考试了，也开始复习了。只看了三课deutsch，晚上挺晚睡的——看“探索发现”之类的节目，或者写写东西。某个晚上，我收拾大一大二的书的时候，发现没写很久的日记本。又从新看了一遍，原来有很多自己都忘了。看着看着，自己傻笑。

   原来请锋吃饭的前天晚上，锋问过我是不是喜欢他，我的回答是口不对心的NO。后来还收到他的经典“朋友”，没有写下来，原因是“不想把它记下”。吃饭的当天居然是自己打算“了断”，结果，似乎他没有和我吃饭，一直跟对面刚认识的数科女生聊开了，冷落了也就算了，还叫我去为他们买饮料。哇，原来我那么“小气”，曾为那么小的事情而不开心。之后，少了联系，直到辅导二级。二级后就没什么了。一次晚自修后在小卖部看到打完球买饮料的他；还有一次是在上课路上预见。不知道为什么，越看越有害羞＆尴尬的感觉。

   大二刚开始的时候就不用说了，

   昨晚为见到他而欣喜若狂，今天清早就很想喝酒。酒，不知道是不是自己有先见之明，昨晚买汽水的时候也一并买了蓝带。

   在我还没醉之前，在我还有点“清醒”的时候，我想记下自己回来之前的思维过程，好让不久后“清醒”的自己看看自己的内心。

   i love him so much，以为他也一样，至少可以慢慢love me。他有渐渐对我关怀，偶尔陪陪我。沉浸在自己构建的爱里，现在还懵然不知，不相信所看到的。

  “我永远都只能做牛，而牛永远都不会是马”原来自己算有点先见之明，也有自知之明。“抓不到的天使”——他的手机背景。第一个反应是这个女的是谁？第二个反应是妒忌＆失望。第三个反应是心酸又有点心碎！如果那个是我的话，我会乐得连做梦都是笑着的，可是，it  turns out to be 一个他曾经表白，但受拒绝的女生的照片！我是有点生气，但是...听到他的声音，看着他我就无法生气了，换而代之的是沉思，沉默，不想发表“高谈阔论”——自己算是他的什么人？有资格吗？——不知道，也不想想了。

   有一点我是可以理解的，因为我跟他分开之后，我的手机背景一直是他的照片，晚上翻看的都是他的照片，甚至有时起床看手机的时候还是他的照片。但是，有一点我是不理解的，那是我当时没有男朋友，一直想着他是正常的；而他，跟我在一起了，却想着另一个女人。不禁心里会有“代替品”的感觉，心里不舒服。想起啊智说，羡慕那些有那么好的女朋友的人。当时我

   我好像在等待，又好像不是。

   在担心又好像不是。

   在矛盾好像又不是。

   想跟他同个地方工作，所以等待他签。

   担心他签得太远，自己不知道能不能也签到那里。

   矛盾着是否该跟他说，会烦到他

   因为在乎，所以烦

   因为烦，所以不知道

   航叫我回开平，emily提议我去AU pair international，父母允许我哪里都行（不会很差就可以），我自己想从他

  不知道为什么总想照顾他，在他身边

  是不是有点不切实际？

  嗯...

  ABBY ＆啊智今天签深圳宝安，有点羡慕，也祝福他们。

  现在，有学校要，工资又还可以的话，我也不一定签...

  因为我想wait  till  he' ve  set  down

   昨天有汕头教育局的招聘会，很多人去投简历。

   我被“委派”去“侦察”——是否体育有专项限制。＠＠...公务员civil server中毒太深，连思维都带少许“官腔”...对于近期利益而已，是有利而无害，因为几天后就是考官腔式作文。

  8：30准时到达招聘现场，届时已经有几十人在排队了，那些学校还在摆宣传板。

  在那里，我遇见了实习队的人，当然都是潮汕人。

   ……（中间的客套话省略）

  据有关人员介绍——我可以到招聘摊位后面去咨询工作人员（我们的师兄师姐）。于是乎，我这个使命执行者偷溜过去。

  咨询结果是——不限专项。又得知，招聘会将于中午决定试讲名单，时间相当仓促。

  基于事件的突发性和紧迫性，立即拨通

    昨晚深圳福田来招聘，很多人去投简历了。而我，没有去。

   自己还没有完全准备好。

   其实，自己还不知道自己喜不喜欢教书。一直都没把教书育人放在schedule，一向忽悠成绩跟奖项的我，现在突然有点不自信。

   去了招聘会的同学回来开始“讽刺”那些所谓的比较好的学校。

   他们说那些老师或者校长接过简历之后，根本就不看，有的还看别处...把不要的人的简历收起来，不错的放右边，有希望的放左边。晚上能面试的都是长得不错的。最讽刺的是，面试题目居然是“2002年的第一场雪”的某句歌词＋中文诗歌朗诵...我们可是...英语师范...我听了倒！！

  原来这就是大家准备已久的应聘过程！看来大家要买化妆品跟正式服装的决定是错不了的...

  我还是希望自己先考了公务员先。总是觉得签约了，就等于卖身了，不想那么仓促把自己给卖了。

   刚从别人的blog回来，看了别人的很多心情。

  有的觉得很高深，看不懂；有的跟自己很像，有共鸣；有的太长了不想往下读

   不是自己关心的人写的流水帐，自己是没有那种闲情逸致从头到尾一字不漏地看完

   最近，有点被冷落的感觉

   大家都忙着写简历，找工作...

   而我好像还需要时间适应学生身份，适应学习与作业

   我想他呀...

   这就是生活！

   不开心是自己给自己的，厌恶感也是自己附加在别人身上的。

  开始反击自己的漠视，反攻自己的不合作。其实，没必要非暴力不合作。

  我不是要耍性格，只是，自己本来就太相信自己的感觉。

  也许，我也在行驶自欺欺人的伎俩，骗了自己也骗了大家。

  初到真光的那天，感到莫名的孤独，夜里对着灯火阑珊的鹤洞大桥，有种说不出的落寞。

  想着不该再想的事，摸不去的思绪。听说有人花葬自己的感情，把灵魂也一起葬在遥远的国度。

  我也想。这种“触摸不到的恋人”的感觉总是在这样的氛围里肆虐。反问自己的同时，却肯定了自己。

  “炼狱”－－我把intership说成炼狱，是因为自己的厌恶感，而不是对实习的讨厌。

    别说这样的环境了，比那差百倍的－－十四人，老鼠蟑螂一窝窝的KQ危楼－－巾帼楼我也呆过。

    我担心，但，我知道自己没资格担心，也没资格吃醋，不过就是这种心情让我down。很想打电话给他，找不到理由，只能拨通bi的电话...

    本来想吐吐自己的单相思，可是，已经不想让任何人知道我想什么了。虽然她不会骂我，不会强迫我忘记，但是，害怕感情的苦水泄了，会变得更苦涩。

    突然不想写了。

   差不多要实习了，自己却总没那颗心。不是自己对实习队的人有什么要求，只是，队长们所做的确实浪费时间。开会想要得到的当然是信息，今天的会可以说，没必要！－－没有信息价值。

  愣愣地勉强地挤出笑容，还好没有煞到人。

  bi回去了，感觉总是不舍－－也不至于吧！....想她多留一会，再一会，再再一会.....

   感觉自己又受伤了，莫名其妙的感觉。因为自己知道了一些不该知道的事，为什么要让我知道？！？不觉得很恶心吗？！

   人怎么会这样？！？而且还是曾经劝你放弃的人，表里不一！心里气愤还是嫉妒还是伤心？大概自己也接受了。

   呼呼地，风扇转着转着，已经十二点半了，阿智的笔记本~晃下楼梯...去pc服务部看看...

  （十分钟之后）

  手里拿着个八宝粥回来，原因是－－今天星期天！幸亏没有走进桃李园。

  啊bi叫我别想那个想吐的家伙，毕竟说一套做一套的人不会很多。

  自己也管得太宽了吧，自嘲一下！

    也许，再也不见会好一点。

   那天之后，每晚看着照片就无法睡着。没想什么，却尝试说服自己。

    越是说服，越是睡不着－－

   我只是几十个中的一个，或者n个中的一个，没有任何特殊意义，也没有任何关系了。

   不是开心的吗？！

   心情矛盾，却说不出个原因。

   会有一个她，将来替我关心他的。

   胸口有点闷痛，不过，会的...会的...

很久没有弄视频了。

昨天DAS借了我的移动硬盘去刻录cd，今天清理它的时候，看回了以前手机拍下的照片。

曾经想把配音赛的照片弄一个视频，然后把它发布在班blog里。

可惜现在的班blog已经....算了，做了一会儿游客，弄了一个简单的视频，贴这里

虽然我没有参加演出，不过后面的字幕的第二part是我没睡觉弄的，也挺有成就感的（莫名其妙的窃笑）

还有一些难得不会再有的照片，嗯，珍藏在心里－－这里－－我的心情基地

   那天去唱k，见到comet, bobo, 怡，柳，蛇，be, 好久没见了。自己的变化也许太大了，他们好像没什么变化，还是那么贪玩。没能麦霸，也不想麦霸，阿芳在，自己也没那么癫。

   大白天唱k确实有点不适应，何况kp的k房太安静了。第一次有累的感觉，真的太安静了。

   6点，在“百分百”“聚餐”，吃得好饱。男生要去喝酒，爸妈来接我要去大姨家，顺道送米米回家，就这样“分道扬镳”了。

   原来是阿芳牛一，难怪只有9个人。15号的聚会，我不能去了=客观+主观，不遗憾！

   日子临近，还是踏实一点。一晚了，阿兜一直在抓，都不知道这龟是不是“神”了。

   ps: 有时候不知道该如何表达，也许abb说得对，我跟父母很像，不会说肉麻的话，相反，会互相“罗嗦”，看得出他们多疼我。自己没感觉得真切，旁人一席话，道破了自己。是啊，我们两只“化骨龙”....

   2007年8月8日，天气开始阴霾。之前还奇怪今年的台风都死哪里去了，昨天下午就开始大风吹。杏说在绿岛聚会——其实自己也不是很想去。总觉得自己跟她们话不投机。接完电话后，就跟阿妈交代了一下。妈说之前还见到杏的妈妈……老公走的快，她也挺不容易的。……

   妈说了一大堆，我只想着下午该怎么去。我连绿岛在哪里都不知道。还好米米打电话说一起过去。奇怪，以前聚会也总是我们四个，怎么米米也去？看来是两次弄成一次，看来这次又是杏请。

  两个梨也来了。确切一点，我不怎么认识她们。她们嘻嘻哈哈地说着，我自娱自乐地笑着。居然被她们说我害羞！！……她们提到的人，有的没听过；有的听过，可能没见过；有的见过，可能也不知道。还是挺八的。当然，每年这个聚会都会说到一个话题，哪个结婚了，慨叹老咯。她们说何B华嫁给了一个大她十岁的美籍华人。吃惊！！那小凤呢？他们分了？——米米补了一句“嫁个有钱的，少奋斗十几年”。我倒。

  不知道怎么搞的，说到潮汕人。她们几个发起“强烈”“牢骚”。那也是，潮汕人多又团结，也有能力。学生会“独揽大权”，伪善，看得出。

   是有点混了，是真是假，我都不想深究。人如果能用好坏来分的话，还用法律来干嘛，宁可认为“性本善”。应该庆幸自己没遇上勾心斗角，还是懊恼没遇上？

  这次聚会少了媚，有点不过瘾——之前还猜她现在怎么样了。。。可能见到我，她又会不自觉地牵我的手，无言但窝心。空洞的房间回荡着狂笑。

   我不是害羞，米米知道。回来的时候，她说明天高二聚会，唱k，叫我也去。嗯，我一开始想着，如果“承办者”不跟我说就不去的。什么都逃不过米米的眼睛，最后还是答应了1点钟和她一起去。

   那晚的斩获—— 原来咖啡厅也可以订房，也有饭吃。发现新大陆

     御宅，用自己的话来说，就是整天呆在家里对着电脑。虽说自己称不上什么御宅族，但也more or less成了个呆家的鸭子。不喜欢整天无所事事，浪费时间，把曾经想逼自己看的书“高高挂起”。

     不知道哪来的不安。脑袋里也是空空的。每天挂Q，也只是挂着。没什么人，也没什么事，没什么话。。。什么时候变得那么白开水，不，应该说是像韶关的干旱。热，龟裂，跟我很像。看到电视上垂死或者说已经死了的庄稼，没有一丝感概，同情。我冷血了吗？还不是吧，起码我看到韩国人质被处死的报纸时，还会惊慄。

   本来跟见习那些学生说好回来告诉他们的。然而，自己只跟柏说。知道聪没考上重点，自己也不知道怎么安慰他。很像当初考完后不知怎么跟BI 联系一样。担心又不知道该怎么做。

   自己总是那么半天吊，感觉不安又恶心。不敢否认自己的情商太低，一个绝对的缺点，改进的空间又是那么小。

    回到家里就好像跟外面的一切人和事都隔离了。当然，偶尔会想想某个人，每天都想那个人。如果能不想就不想，该多好啊。只怪时间太多了。如果说度日如年的话，我已经度了多少个春秋，自嘲一下。

    难，没办法，越是想忘却，越是记住。至于再多的话，自己也不知道如何表达，能安静已经很不错了。

    御宅，明天我就得真的御宅了。。。论文不能因为我的心情而停工，要不然会跟我的文学一样，砸了就只能自己怨自己。先做了自己该做的，再随心自虐。

    宅女，自问能做一个很宅的女。用妈的话就是，整天窝在家里发霉。用弟的话就是，见光死。至于爸，他从不说我不是。

    有时看到别人父母这个那个的，而我的父母总是“很放心”。在学校的时候，每个星期都要打电话回家，但是每次都几乎到达“无话可说”的地步。索性有一次就三个星期不打。阿爸，他这个什么都往心里放的人，最终还是发了条“讽刺”的短信，说我太忙了，连个电话都没时间打。他一这样，我就不得不马上“回话”。其实候着我的来电，为什么就不能给我电话？！？

    父母就是奇怪，没什么要说，还是要我说一些什么。至少让他们知道，我还活着。我讨厌这样，但又无法不这样。说到底，他们还是关心我。一直都认为感情不可能跟父母说，因为代沟太深了。然而，妈是看不懂的，爸可能看懂了。没说我什么，爸常说“你自己拿主意”。

   昨晚跟爸妈去银行check了一下我的两张卡。。花了多少钱，我也不知道，只知道不会少。。爸只说了一句“20号还取了一次钱”。他们没打算管我，我也就不用交待什么。

   走在大街上，对周围人的口音产生了陌生感。可能是我的kp话退化了，少了一些语调，语气，有点格格不入。不知道为什么自己索性用白话。想回广州，想说回自己不标的普通话，想跟朋友呆一块。

    家里又剩下我，只有电脑跟电视陪着。书堆在书桌上，它们懒了，我也懒了。睡觉又怕做梦，梦醒了，留下的总是感觉而不是梦的细节，好像跟他有关，又好像不是。睡多了也会累，时间。。。。

   今晚我的新宠HP520到手，一点也不兴奋。我知道，新的会变旧，旧的最后还是被淘汰。暗涌式的生活，平静地等待死亡的到来。我愿意把幸福交给自己的左手。

    今天送走了cynthia。回来看了她的日志，才知道那天晚上叫她去逛街会成为她心里的“奇迹”。她就是罗嗦了点，太认真了点。最搞笑的是她的习惯－－非得隔天洗头。阿妈也嘱咐我这样做，还威胁我说－－老了就知道后悔！跟很多朋友一样，嘴里答应，却依旧做自己爱做的事。cynthia就不一样，那天在大学城，热成那样，她还坚持不洗头#_# ...我服了...

   跟她在一起，总觉得她想知道我想什么。没话说的时候，她会茫然，自己会不好意思，好像耍了她一样。幸亏abb只去亲戚家一个星期，对她来说，也许是振奋人心的事也说不定。

   阿智今天也回家了。他过来找我吃饭。请我吃 si' le' bing'，一直都不怎么喜欢吃的。在新马快客里吃了个套餐，这次没撑着。聊妞，聊博，聊家里……不大记得了。说到一些我不认识的女生，其实男生都是这样的吧。有女朋友的，就吃着碗里的，望着锅里的。没有女朋友的，光明正大地四处留情。

    说了那么多，其实他哪会随便去“泡”，正如他说的，他跟我都是那种对感情认真的人。不用自问了，是想到锋...确实，多我一个不多，少我一个不少。心里的东西，我知道要怎么隐藏，知道怎样引开话题。

  原来阿智也曾经看过我的blog，因为我曾经写在个人主页那里，只是后来删了，他就再也没办看到了。其实这样也好，我不想让别人知道自己这么伤心，这么懦弱，知道风平浪静的我就够了。

   最后，送他到体育西坐车。送他过去是挺多余的，其实，自己也是没事做，不想整天对着电脑，过后心里又感到对不起自己。也许是我多心，感觉阿智不怎么开心。在我认识的人里面，他的情商算是高的了－－把内心封起来，装着若无其事。

   好了，这段夜猫的假期生活告一段落，得到的是渐差的皮肤。明晚开始宅女的假期生活了

    好好的为什么要变相自虐呢？胃好撑，构成晚上不想睡的原因之一。有罪。

    要忘记的，反而记住了。考试背书是一件苦差，我害怕背书，除了英语。

    原来忘记远远比记住难。无论在哪里，精神分散了，就容易陷入幻想。

   太晚睡了，太早起了，感觉有点力不从心，连脚都好像重了几斤。不用家教还好，一家教就昏昏的

   每次家教完都倒计时，不想去了，好累－－不是教得累，而是，自己需要休息

   不想让父母看到“生虫”的自己，但又想回家好好躺下，把心里的不快都塞到床里，把想他转变成睡意，好好休息

   他怎么样了？

   从前的我，尽管知道自己的多余，预料会得到没有温度的回答，还是会毫不犹豫地短他，或Q他；

   现在，多余的多余，不想冷场

   “空房子”，生活是虚也好，是实也罢。在痛苦的时候能笑出来的人，一般给别人的感觉都是可怕的。

      花落的时候，泥土嘲笑着绿叶

     我不知道自己成了绿叶，最近想当落花，潇洒地出现，潇洒地离开……

    最近很想睡，但又不想早睡。一早睡就睡不着，就胡思乱想，就烦死了！……

    ……

   下面就是我弄的DIY video……

      空罐子的空间最近更新得很快，是不是大家写的都是自己心里想的？米米的博客自从设了权限，我就再也没有去看过了。她过得怎么样？至于其他人的，我也不知道为什么只留恋在QQ空间里，仿佛自己云似的，飘呀飘呀，看完愿意就留言，不愿意就离开，不留下足迹，悄悄的。难道这就是我？

     罐子妹妹生了一个小女婴，好惊喜，自己也会开心。婴儿，一直一来都误以为是漂亮惹人喜爱的小可爱，还是习惯性地喜欢。想起昨天去妇婴医院见到的真婴儿。我只能说好多“小黑”，不是“粉球”。每个婴儿都那么小那么黑，不，应该是红，不过看起来就是黑黑的感觉。他们好丑，尽管我不应该这样形容。该说“不好看”比较礼貌。

    如果米米在，她可能要用物理原理来分析了。我猜，她会说，“由于小孩从母体出来，气压改变，皮肤会变皱，过一个月就会恢复的……”据我所知，人从太空回来也会这样。

   今晚又拖芳芳去癫了，看她那个思乡样，自己也不会怎么好受。很久没有像这几天随便乱吃了，不知道是辛苦还是爽。在学校听不到妈的唠叨，不可以吃什么，别吃什么的，喝什么苦茶的……是幸福还是不幸？如果再病一场，自己是否还会心里痛恨妈？痛恨她的苦药？还是痛恨暴饮暴食的自己？空罐子骂得对，有一些女人就是贱——对好男人乱发脾气。觉得didi的女朋友好娇贵，自己就好廉价。什么时候变得贪慕虚荣了，还是自己本来就不够拽，不够冷。

   芳芳说我的笑不再像大一那样，隐隐带着悲伤

     那晚的雨，洗刷了自己的傻。那一幕像影片一样不断浮现在脑海里...

    阿智的话，如果那晚之前跟我说的话，绝对不会有这样的效果。感谢他吧！我太执着了，而锋太不在乎了，所以就这样。那晚除了哭，我说得最多的是“嗯”，这次不是附和，而是，我开始一步一步放弃了。每个“嗯”的分量原来可以那么重，泪一颗一颗地落。

    既然自己都辛苦成这样了，还不如放了吧。他不懂得珍惜，不是他的错，也没有对与错，要伤心的不应该是我。

    嗯，算是第三次了，他的固执永远也不是我能理解的，所以我不再挽留了。第二天看到他的背影，眼泪就懦弱地打转。别说吃饭了，就连面对面的勇气也没了。

   想不通，究竟是他想当然了，还是自己糊涂了。他会把自己想的东西强加在别人身上，而且一旦有了某种想法，就不会轻易改变。是他太坚定，还是自己太恍惚，我也不知道。因为有时我也会这样。

   不懂他说的辛苦，就算眼睛哭累了，也还是不懂。不说，也不想听，他就是这样。“过去了，就让它过去……还不是也是这样过……”忽略了感情和细节，白开水般轻描淡写。……我在做什么？……不知道。

  他想回去，不想听我说，不想看我落泪，尽管下着雨，他还是走了。心如刀割，窒息。迷迷糊糊地找她们的宿舍。找不到才打电话给阿智。听到他的声音，自己竟说不出话来。n久才开口。唯一能说话的就剩他了…

     很想问他，我们能再....吗？总是觉得这样的问题得到的除了犹豫就是否定。心的承受能力能？很想逃离，但不知道去哪里？没有归属感，也不曾想要到某地。只是心里想着一个人，越是拼命不想他，那个人越是浮现在脑海里，产生幻觉的机率就越高。难怪pgg一直都不交男朋友，她还爱着他。用她的话来说——嫁不到自己爱的人，就嫁给有钱人。我想，这也是嫁个有钱人的另一种演绎，另一种悲壮吧。

   我想不通，这是自虐还是自慰？每次说到嫁人，相亲之类的话题的时候，我都会被认定是那种不会屈服逼婚，甚至离家出走的人。也许吧，我也觉得自己是有点任性。只知道自己喜欢的，就不管其他人的看法和阻挠。好听点就是有个性，难听点就是我行我素。这是好事还是坏事？

   某女说“嫁个爱自己

    睡了几个小时地板，我身上一股驱风油和皮炎平的味道....abb做的好事....我是最讨厌往身上涂药的....头好痛，但是还是受不了，去洗了个晨澡。身上的过敏又来了，看着自己，说不出，本来没想要喝的，也以为自己只喝了一点而已，怎么比上次还难受？

  她们说我晕倒了，醒了好像发烧一样，整个人烫烫的，但是，我只记得好冷。记得她们为我弄的地板，珍珍说“哭出来吧，别憋了”。不知道为什么自己就那么容易哭了。累了，不知道谁说“三点了……”

  对不起，我不是有意去喝酒的，也没想要喝醉，也没想到后果会这样。只是kp同乡说我难约，他们又要走了，这一次一定要去，才不可推地去了...谁知他们买了两箱啤酒，7个人...原以为喝一点不怕的，结果就是再一次酒精过敏。还苦了宿舍两个，我的错...

   昨晚，没有人告诉我要如何面对，如何对待。我不想破坏平静的夜，不想破坏我们的约会，悲壮地说一句，也许是最后一次了。

   每次想到“最后”，眼泪就开始打转。静静地看着他睡，听着他深深的呼吸声，自己的眼泪也悄悄地淌着。模糊了，看不清了，他就是我爱着的人，一个把我当成大学最美好的回忆，一个不曾为我争取过，就放弃的人。为什么他就那么轻易放弃？为什么不曾试过为我争取？也许我可有可无，对他来说并不重要。……

 “回忆”，好美的词，为什么我会为它落泪？！？不想放手，不想……当伸手去摸他的脸的时候，发现手有点颤，眼泪一颗一颗地滚下。“我要放手吗？真的要吗？！？”不是他的错，也不是我的错。我的客

     高英考完了，终于可以松一口气。两天的复习还不如昨晚的自修。无法集中而放纵自己。看着大家冒着热气拼搏，多多少少会有点愧疚。尽管跟自己说，要静下心来好好复习，这才是有预期的。然而不知道是自己意志不坚定，还是从来就是堕落。到昨天下午发现自己都没怎么复习，生气，生自己的气。一度潇洒地说“大不了重修咯”。然而，自责要我晚上去自修，去尽量补一补。

   也许我的运气没有借给任何人，似乎上帝一如既往地不公平。我这个没怎么复习的人在今天的考试里“得心应手”。虽说不能高分，也许比很多人都要好。无论是英译中，还是中译英，都会，而且一字不

   啃英国文学——浪漫主义还是维多利亚时期，大家都说看到就吐。可能自己没有认真看，所以没有那种感觉。这些都是屁吧，反正我不觉得多读诗就能陶冶性情。反而觉得那些难懂的单词杀死我不少细胞，然而又完全没用。我们没有必要在现代人面前掏出自己的“文学功底”，别人会当你鸿儒吗？！虽说现在有什么“孔子热”，“什么丹论语”。当然，我不反对所谓的知识面广，只是，这么短的时间背那么多东西，真的不科学！张院长是个比屁还屁的屁！

  我不能生气，尽管我生气也于事无补。只会多几个附和的人，然后大家一起埋怨。何况自己知道自己事，要怎么补？只能尽人事。原来要抛开思绪是那么难的事。无论自己多疯，多冷漠，多愤世嫉俗，多吹毛求疵，等摊凉了，还是会回到原来的“轨道