PG，VR 和我跟一帮三不识七的男生在北京路唱k，第一次通宵，第一次喝那么多啤酒，事实证明自己不能喝酒

   连拿杯都困难的时候，才意识到自己有点醉了。

   一杯一杯地灌，我跟PG都不行了，还好VR没事。

  什么是脚步轻浮，什么是晕头转向，去厕所的时候就体会到了。外面都是黑黑的，闪着篮色的荧光，那些人都好像游魂一样，就连厕所都有劲爆的音乐，PG说她不要喝了。

   嗯，喝酒跟bi说的不一样，一点都不开心，像喝饮料一样咕噜咕噜就下去了

   以后还是跟熟人去吧，起码不会对我们动手动脚。那个恶心家伙的手老是不规矩，可是推了n次已经没力了。VR看不过眼，索性抱着我。模糊中好像听到她说—

   bi来对面的学校听讲座，顺便找我。傻瓜的头发又剪又染，是不是因为他，也许吧。没有提，对着她就狂笑，两个疯了

   又一次跟她吃得撑着，然后大笑，痛苦地笑着说“好饱啊，好饱啊……”

   我提议去watsons，因为难得所以就想去逛街，也许是自己想去但又没人陪，所以……

   没想到自己可以接近购物狂，见笑了....那个售货员也爽啊，给了他一个满意，三件衣服才拿了一张会员卡。贵是贵了点，给弟弟的没得说。一晃就是两个小时，“逼”阿bi请k仔的真豆浆，好饱啊，好饱啊，撑死了....

   两个人屁颠屁颠地走来走去，终于要去听所

    看完了“豪杰春香”，搞笑，不知道自己为什么会喜欢上这样一部电视剧，也许不是喜欢，只是安慰。

    每晚都有人问我“不睡？”－隐身，或者说你先睡，晚安！结果昨晚被骂了。是，我在开自己玩笑....出生本来就是一个玩笑，过去是玩笑，将来也可能是玩笑。搞笑。

      今天跟往常一样吃完饭回宿舍，不同的是刚出去买笔，晚了点。习惯地从2楼转上走廊－－在水房旁边眼角看到绿谷，橙色书包！不自觉地停下来看清楚....这次没错，可是并不兴奋，心反而更痛。他似乎挺开心的，也许我真的是负担...等着他们离去，静静地看着，也许这样才是最好的“角度”

    曾经

    用阿bi的方法看韩剧来掩饰眼泪，很管用

    5集完了，心里舒服很多。    电视剧里的人说累了，恰如其分，是啊，累了

   不想再看下去了，让它停留在悲处陪着我

    摘下耳机才知道外面暴雨

    滚着雷，可笑的是，它就是不劈我。大家都睡得很好吧

    不知不觉爱上了这样的天气，好静，好清楚的声音。

    原来自己累了

    昨晚收到一条看得不大懂的sms，今早才看到。

  —— 不要因为我而改变以前的生活？

   以前是什么样的生活？我变了？

    就因为内疚...

    手机一直没关，原来等的就是这一条sms。

    ——哦。

   我不知道自己是不是在撒谎

   然而这是我能给的最好的回答

   心情不好，说不出口就打吧...有一个缺点是：怎么打也打不死！TNND！

    不错，传闻的“好欺负”的人也不是真的那么好欺负的！！！

    “帮是人情，不帮是道理。”曾经有人对我说。我是记住了，但总是无奈地对着它叹气。

     别人也有难处才求你的...如果能帮而不帮，那也太不人道了。设身处地一下，就觉得自己应该尽力去帮，哪怕只是绵力。但是...

    每到学期末，大家都忙，我也不例外，更何况自己还是感情的“边缘人”，那种辛苦和难受，毕竟知道的还是少数。算，我不要他们体谅，只有他们不随便把作业飞给我，就“哦哩吉帝”了。然而，他们就知道自己的忙，似乎我是stand by的枪手。心里难免会有一

    过来道歉，其实，我没有生气。因为你也为我好才把地址发给他，就算下次再用我的Q和别人吹水，也没关系。

    不过，你这个“不速之客”，下次来之前电我或者短我！今天和下个星期我还要家教，至于以后就再也不用了。还没告诉你原因，现在说也不迟。一直认为恋爱要花自己的钱才舒服，花父母的还是不爽。以后我都不需要额外的钱了。但是，今天跟那个小女孩说的时候，觉得自己对不起她。也许她会留恋，也许会开心，反正我已经没动力了。至于另一份，我不能再像以前那样因为心情而不理会阿静。我也喜欢那个像他的小孩。

   暑假，希望大家都别问我回不回去，……无法跟我爸妈说。虽然爸妈想我回去，但是，我只能找借口逃避。面试通过的话，我去雷州教一个月培训班，然后回

   什么都不想说，但又不得不说。人就是要你说话才知道你没事！多无稽。我似乎在她们心目中就应该笑的...

   最近发现自己憔悴了，也许是心理作用。有时真不懂自己，如此无奈，为何还要有希望？看了那么多电影又怎么样，别人的喜怒哀乐跟自己有关吗？变态

   bi说她对日语感兴趣，我说我要学潮州话。无稽之谈，我们宿舍的也吃惊，她们说学潮州话比广州话还难，别傻了。打击，虽然知道自己的努力已经没意义，但是，就是“死性不改”。

  今晚略略体会到什么是“必杀技”，就像往火里浇水一样，唯一能做的就是愣。反正我一向反应迟钝，也不差这一次。

  不承受还能怎么样！

   bi似乎对他有点误会，认为

   没有气愤，没有恨，只是偶尔落点泪，变的沉默。然而不能安静，不能目光呆滞——人就是这么奇怪，总是好奇别人的事！只有知己不会要“口供”，会安静地陪你哭，尽管距离那么远，尽管电话那头只有断断续续的抽泣，她等待，等待你平静下来...有时甚至一起哭。没有为什么，哭出来会舒服点。

   男生跟女生的差别就在这。那种励志刚强的文章打死我也写不出，就算是米米，大概也说不出。心痛了，他们也只能静静地承受，而我们呢，女人是水做的，一点都不错。出于自怜，出于痛苦，一发不可收拾。

  不知道为什么自己变得沉默，对周围的一切失去了兴趣，整个人懒懒的。对于别人的话，有在听，但没在记。别用奇怪的眼神看着我，我真的没听所以不能给response。只有被拖去运动，才发现自己好像有十万伏特没用

   很久没有看他们的blog了，不是太忙，而是没心情看。有的feel到了，隐身，不回——我唯一能做的——十一点多才上...

   打开了别人的blog，进入别人心里的角落，有时会有相撞的感觉。伤心的一起伤心，世界多了一份忧愁；开心的却很少能在blog上看到，就算看到了也是那么几句话带过。人还真自私，把难过跟别人分享。打开六个blog，愁着要看哪个...其实就只看了米米的。她不会写感情，就算有也不会写超过十个字。

   父母还是要她去HK发展。米米想法跟我一样，不想动父母的“养老基金”。要做CEO的她，羡慕。我呢，想去流浪，又怕苦。好变态啊！！！

   chen静的花是不会开的了，“胎死

     今天实习的第一稿出来了，我进了第二志愿。开心？！？挑学校的时候，我特意挑体科名额比较多的，想和他一起去。现在去哪里对我来说都是一样的...

    下午的特团还算成功，爆发力来着！疯狂地做，疯狂的运动，感觉会好一点。

    晚上的矛盾，打电话的冲动，然而，害怕打击。

    本来想在图书馆呆一个晚上的，结果，有空调的那边塞满了，没空调那边也基本满了..唉，我呢，伟大一点，牺牲一个位置给他们——其实自己也看不下去了——"little lamb， who made thee....“ 背了半个小时都没背下，退化了，真的退化了...

   昨天下午看了他的Qzone，知道他心痛，条件反射地自己更痛。自己误会了，而误会让他受伤了，不知道怎样才能挽救。确实现在的他已经决定，我再说，也没用了，换回来的是他一次又一次的求我！别求我好吗？你要什么都给你就是了.....

   我被卖了，我知道是你。知道我开blog的就只有三个人。我知道你是为我好，但是，也许这就是好人做坏了事。这个blog不是写给他看的....里面的思念多于伤心，但为什么他只看到了伤心？！为什么只看到不值得。有没有问过我啊！！为一个自己喜欢的人付出，这不值得，那还有什么是值得的？！？更何况这不是值不值的问题。to love or not to love, it's a more difficult than a question！

   一个晚上，静陪我掉眼泪；现在起码可以压

    中午柏昫短我，告诉我他要考KQ。当然我很支持他，也看好他。他还是姐前姐后地叫我，我也只能默认。他叫我暑假一定要回去看他们，可以的话带上新男友，挑衅我！本来想睡几个小时的我...对着dsy喊了一声睡不着——其实是想让她嫉妒——因为她没得睡，结果....眼泪不争气地滚了出来..刚换的枕巾...她说要揍我，但是看到我那副样子就马上不说了。宿舍突然静了下来，流吧，不值钱的东西，大不了再洗一次。

  他那条信息我回了——没了...他懂，他还是像以前地说“如果我大几岁，我就可以做你男朋友了。”笑，大几岁，好啦，小子，我还是爱他，从大一就开始了，有如果的话，我还想永远消失，离开这里，永远不回来，自己也不用再心里憋着。bi答应了某个friday会

    今晚我去上公选，庆幸的是期末只要教论文！然而我并没有听完两节课，尽管我觉得老师讲得还不错。他说我们分开一段时间吧...整个头好像被轰了一下似的，眼泪开始涌出来。头低着，更低，更低，不行了，把东西乱塞一通，就滚出后门。

   刚下雨的中心花园，冷冷的。心再滴血，习惯性地拨了一通电话给阿bi。可能觉得她会听我诉苦，会陪我哭，会怜悯我，可能只有这么一把声音能让我放肆地哭。在校园里孤独地走着，哭得象个什么，自己也不知道。完全不理周围人的目光。bi，我想消失，消失forever。从来没有这样为一个人，从来没有，以后也不会有，然后泪眼模糊地...

   手机还停留在那条刺痛心脏的信息，试图拨通他的电话问原因。不接，我懂得不接的意思。御武说分开一段时间就是不想保持现状，试着分手，如同离婚前的分居.

     一年前看了独家试爱，昨天看了十分爱。异曲同工！有时真的不知道自己是在看电影还是面对生活中的现象。怎样让男生拜倒在石榴裙下？！？我觉得en搞笑——有那么多有钱人吗？！？就算有，他们也不是笨蛋，好不好！！娱乐杂志说得最多的是多少女明星被富翁玩，而不是多少富翁被女明星玩！也许某人会说，她们是没脑啦，有脑的就不一样。

   真讽刺！“恋爱中的女生没大脑！”其实，用里面的一句话就是“你谁都不相信，是不会得到真爱的，会有报应的！”不相信爱，却又享受被爱，那种人可怜还是可爱？！？我不知道，因为我相信，并喜欢。

   大力爱阿宝吗？那他为什么骗她？是善意的谎言吗？

   之前看过一篇文

    今晚第一次微格，我跑到jnl她们组做。大家都准备得很好，当然我会很配合地装学生。

    说实在，自己很满意自己的课件。甚至做完之后，还想以后就做课件为生吧，不用教书，嘻嘻。我对课件，音频视频图像的编辑软件的应用比较感兴趣。zinemaker，sony vegas，cool edict, total video converter, 等等，我完全把这些当玩，虽然有时是很累...

   轮到我讲课的时候，我是紧张了。但是，尝试对自己说镇定！可能是最后一个，大家都没什么激情，说得我都累了。回来的时候，我还是习惯地瞄瞄手机——他还是没有一点音讯。没发信息给我，我不奇怪；连Q都没上那就奇怪了。尽管我想找他，但.........我不知道自己会否让他烦

   生气了，但是不是因为他所说的。虽然一开始有点质疑，但是我还是相信他不会。这样很好玩吗？这样的玩笑很好笑吗？！我真的不懂，也笑不出来。

   自己就好像跟在他后面跳一样，真的傻傻的。究竟是“傻得可爱还是可爱得傻”？！？也许我一点都不可爱，只是傻晕了头。◎￥％￥※……％※

   我本来就没什么火，怎么发火也不知道。也许是从小到大都承受惯了，不像那些千金小姐，也不是什么野蛮女友...可能他做脱线的风筝，唉呀，我care！！！我care！！！！......................算了.............care又怎么样，他还是不懂

   “其实我介意”

   反思，很多时候也只是反过来思思。最后替自己找个不成借口的借口继续自己的“错误”。

   我不知道自己是不是无药可救？！？也许自己太过注重一些东西，太过在意某一个人，太过替别人想...有时会累的。

   最近都挺黑的。被网购的黑了近300...mp3没了...本来送给他的...看着搁在桌上的配件就无名火起！！索性把它扔进杂物柜！

   路由器wieder坏了！那天电一闪，就再也没联网了，直到现在，看我疯狂上网就知道——刚换了一只！真是屋漏偏逢连夜雨！

   燥了，因为他去珠海了，因为他去见一个女生，因为他去几天，因为他没短我..再简化一点，就是，他没鸟我！

   几个喷嚏之后...就“有感而发”...怀疑是不是米米通过web把病毒传染给我...

   可能是因为太累了。这几天都去家教，才真切地感觉到“吃多少都补不回”，钱...太辛苦了...

   丹霞山，丹霞山...好想去啊！！因此我这两个月接多一份家教，想一起去看看。

   可是，似乎不大可能...6月底放假，以为就可以啦，但是..他要忙大学生运动会；之后呢？一群男生去自助游。都排满了~~

   失望？其实没有，有道理的就能谅解。

   钱，前天网购一部ipod的mp4，当然是送给他了。没想到他今天的签名会是跟“寂寞”有关..晕..可能

   今天是五一，法定假期！

   没有回家，因为只有三天的假日还要兼顾很多东东。比如：五一後的专业教学评估，高英考试，德语考试，论文选题，八级准备，公务员准备....一大堆东东都等着处理#_#

   虽然很忙，但...能跟他出来玩是很愉快的事^0^

   现在所在地是他同学家，这里是一个他离乡别井奋斗的朋友的家。很简单，让我想起当年我跟着阿爸住在男人堆的日子。有点心酸。然而，我觉得男生要这样才有将来的成就，只是我认为！我比较讨厌二世祖，不劳而获的败家子。比起他们，我更愿意跟上进的人一起，尽管会吃苦也是甜的~

  今晚我们就在这间简陋的房子里过夜。幸福着<3～

  我要赚钱和他去丹霞山~我想去很久的地方，一个情侣必去的圣

   哥昨晚跟我聊了很久。他问我现在忙什么啦，什么时候找工作啦，家常的问题。当然少不了男朋友

   我坦白了，他谅解，也祝福我。他说要好好把握，大学的爱情很少真的走在一起的。努力是有用的！我只问了他跟女朋友怎么样。他就头脑过热地发了n张照片过来#_#， 还好没有被他吓倒。如果照片里没有他的话就perfect了，呵呵。未来大嫂是北方人，长得每我哥白...哥说他在美白，差点晕倒...一张美容卡..贵...看到他那么幸福就好。我是羡慕啊，那又怎么样。哥说，他有空就过来请我们吃饭，看看他的未来妹夫怎么样...喝了一半的水差点就喷出来。不过心里甜甜的，又....担心他不肯去...矛盾ing...

   哥说他曾经也这样，还说男生基本上都是这样的。o.0....我wonder...是这样的吗？！？

   今天上advanced english 的时候，老师说了一句“be careful, you'll get! ”一阵晕，以为他要离题了...

   听下去才知道——有时候需要期望，需要距离来保持欲望，有了欲望才能更珍惜得到的。也许我们得到得太容易，而无从也不知道要去珍惜。说到我心里去了...三节课，自己都在怀疑自己想的是什么。那种“i come, i see, i conquer”的气势去哪了？好像多了一种消极。

  也许这是很好的solution，但是...不想再involved in such a dilemma.

  他，无疾而终的感情似乎很让他怀念。真的如此的话，无话可说。开心，如果两个人就为了开心而一

   我执着，他教我别执着。我想不通...一个晚上想着，脑神经出奇的活跃。床下的电脑运作发出的声音，它也跟我一样烦吗？

   试着从他的角度看一切。确实，那是不想受限制的无拘。大概我对他的好，让他的自由受限——无法不为我想，但是自己的想法又.....“抓住不放，沙会漏得更快”，如果我放手呢？或者用阴力来hold it ？其实，这个道理就像他的opinion，沙只会被动地不停漏，到最后还是会没有的。等沙子都落下了，不管换了多少手，人最终还是定了。沙子原理。

不禁想起“麦子原理”....一片麦子田，有两个人要去找他们最好的麦子。第一个开始旅程后，很快就挑了属于自己的麦子。他认为这是最饱满最好的。殊不知最好的还在后头。第二个开始了旅程的一半，发现了一株很漂

   从来就没有人告诉过我们下一秒会发生什么事。正如计划永远是赶不上变化的。但是，当自己做出某一个决定的时候，那是一种铤而走险，还是成竹在胸？

   从小到大，我也跟他一样，只会一步一脚印地前进，不会描画太绚丽的蓝图。太美丽的憧憬会让失望的人痛苦千万倍！这个道理我知道，但，却无法抽身。因为我不是圣人，也不是神人。跟他在一起，就会不自觉地想到未来，也许自己太想跟他一起了...才“变态”到无以复加！

  当他说以前的女孩的时候，小感动加小羡慕。自己确实有点无知，有点不知所以。

 “不同的时期有不同的感情”“每一段感情都是真的，没有谁骗谁...”我的心似乎被捉住了，空气不像刚才流通，自己也浑沌了。他的理论，我没办法说，也不知

   本来不想再提那件事的，但是...我真的没办法忘记...

  自己不要的东西，而这个东西会带给别人好处的时候，你是要把它毁了，还是微笑着送人？我不议论，那只是一个人的想法跟行为，大惊小怪没用！

  也许是自己sensitive，也许是真有其事。另外，

  一直一来，我都相信答应别人的事就得做！与其不能做，倒不如不答应别人；或者说，别装为难来推脱！我看到的却是一些有能力做却推脱了事的！不是说自己正义满分，只是看不惯。社会的现实..确实让人怕..但是我更怕的是人心，怕伤害。

  突然发现我现在跟周围的人疯的时候，自己很像傻瓜，小丑！装出来的亲昵，回想都觉得恶心。之前还以为是同类的感觉似乎被骗了...开始不敢疯，就算想疯也不敢了。沉默，也许我的EQ也要提升一下...

   星期六的露营取消了。吃的，用的，心也准备好了，家教也提前在Friday的晚上，打算好好地跟他去游山玩水。提前的家教让我好累啊，坐在车上摇晃着，思绪早飞到他那里了。跟平时一样，模模糊糊地想着他在做什么...

   某种程度上，机会是很难得，但是要付出的又何止是体力，可能还要加上受寒！没得去，心里疙瘩疙瘩的。收到他的信息，早就把失落感抛到九霄云外。累的身躯让步伐慢了下来，尽管想尽快回去洗澡。

  一个晚上……时间过得好快啊……我们拖着疲惫的身躯回宿舍……原来我跪着的双膝盖一块红一块紫，还疼……他呢，还要去做裁判。心疼，但不知道要说什么，也许无言，默默地看着他是最好的。最近发现他的微笑挺好看的，温柔得

   醒了，自己想着露营。虽然只是想着和他去，呵呵，一直sweet到现在。

  一向被动的我，没想到会大胆到这么主动！自己都反应不过来，不过幸福着^_^

    大三了，他才跟我说在一起！不知道为什么自己特开心。大一联谊后才认识他~一开始对他只是喜欢，在意，想依赖他——“请”他搬水^_^，又不想让他知道。记得大一他有问过我是不是喜欢他，我都忘了自己是怎么回答的了，反正就是口不对心。傻傻的。大二不知道为什么会找他？！？至今仍是迷，无从考证。喜欢他，对他有求必应已经成了自己的习惯，甚至当任务来执行。尽管有时做到很晚，心里还很开心，都不知道自己是不是被虐待狂！跟cjy在一起的时候，我有对自己说，应该少跟他说话了，很难说自己不会背叛c。

     那天夜里我怕醒了，意识到自己脸颊湿湿的，眼角还流着眼泪，失去控制地抽泣。潜意识压抑，但是还是发出抽泣的呃声。把宿舍的舍友都吓醒了...她们透过蚊帐问我发生了什么事。但是我很清楚自己只是做了一个恶梦，起身想跟她们说，可是，我的气还抽着，就是说不出来...

    这个梦我只记得是关于妈妈过世的。没想到我会哭成那样。平时在家里，整天跟妈妈嘈，早上还嫌她吵..一旦，失去了，我才知道她在我心中的份量。自己的思维都陷进那个梦里，心里的害怕让我无法再躺在床上。起来喝了一杯水，可是，还是呃个不停，泪水也还是时不时流出来。望着外面黑黑楼影，想着家里的妈妈，想着以前跟她吵的事，心痛，愧疚...跟自己说“那只是梦，不是真的”。我能说服自己，但不能说服眼泪。当再走进宿舍，看看我的床，怕了，我

     如果人生中少了那么一点幸福，会是那么可悲啊~~
   
    我突然发现，其实我们的思想正在社会化，正在世俗化，变得不再天马行空，不再无忧无虑....很多东西牵挂着，完全out of control！ n次自我劝说，n次朋友的忠告，面对着感情还是要低下头，只能吐出一句“我没办法控制”，然后泪眼汪汪地...不是我想这样，是我没办法不这样。

   我知道自己是心痛了，所以怕寂寞，所以想有人陪，无论是吃饭还是自修。subconcioiusly我开始想好朋友，拿起手机给他们发短信，尽管信息内容不同，尽管自己也不知道自己在做什么，就是这样自我安慰。有时并不祈望有人回，怕见到她们的信息的时候，自己会心酸，会更想她们，就会变得脆弱，无助..我不想让她们担心，也不想让她们觉得我还是以前那样弱。

  但是，我能不想吗？答案是否定的！不可否认，我的想象力还真是出奇的怪，连班里的人也说“这样的东西只有我才能想得出”。其实我并不在意什么，只是想到什么就说什么，不否认有时是心直口快，把一些她们认为“恶心”的话给说出来了。这样我就被别人说豪放....反正我现在是不想随便说话了。

  他还胃痛..昨晚见他，不知道是不是错觉，他好像瘦了。去喝粥了，因为他没饭几天了...可怜的...跟他一起就心安，心情就会好很多，反正就不会想起坐在3栋前面的自己，阴郁都收起来了。此刻只想静静地看着他。然而，他是会发现的...转移视线咯

  看着他的眼睛，有点被看穿的感

     今天一大早就收到cjy的信息，他问我是不是在拍拖。有点讽刺，有点肮脏，不知道为什么。我回了一个“是啊，体科的”。他一向不喜欢体科的，但是我很喜欢他们。因为他们都很直爽，都很大胆；不像某些虚伪的人，整天畏畏缩缩——美其名曰“面子”，“gentleman”风度！我接触那些人里，算体科的有点风度，其他都是.....不好听说一句就是“窝囊废”。可能自己也偏激了点，而且见过的人也不多，才有这样的感觉。

    我不以为我的男朋友会比不上其他人，我也没必要比。“nothing is important, except love”。虽然我现在也被他的冷淡一步一步侵蚀着，但是，我不想就这样give up。今晚在一课外见到他了，他的平静表情让我感觉不到一点温度，反而感到他的忧伤。可能也是自己的感觉在作怪吧。他在打电话，我也不好说什么话，就去找Jn了。本来也没想过要去找她的，只是，自己彼时彼刻真的很想有个人陪着。很怕自己一个人想太多，不想这样无聊地自我折磨！

    晚上回来已经9点了，bi Q我，她好像知道我有什么事...但又说不清...我也不想让她担心，这个时候，她应该努力的！我呢？！？今天跟JN谈了要做什么，其实很多都是开玩笑。有时觉得她的意见还挺有理的。如果大四考公务员，真的不是很好！还是找工比较稳当，要考的话，工作后再考也不迟。其实还有一些话，我还没跟她说——我想留广州了，因为听说他想留这里....为了...我是愿意在这里附近找工作的...只是，他现在还不把我放心上...让我真的不